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从大一到大三,虚虚实实的五个男人,让我从傻逼蜕变

2018-05-31 08:32   来源:未知

  

  这个中午,死气沉沉,我是,天气亦如是,而我却欺骗内心将这种状态称之为“静“,是的,心情好像怎么也高兴不起来,也就是沉浸自己在所谓的“静”之中,一直思考,一直回忆,一直反省,……借着天涯这个帖子,倾诉这种郁闷难言的心事(听听实话实说)。   不知道该从何说起,马上面临毕业,觉得自己现在社会的边缘,诚惶诚恐,好奇,焦躁,期待,恐惧,…… 加之上一段感情的失败带给我的恐惧落寞,我知道自己这么消沉,大半是因为感情,我感觉到自己变得不再单纯,大半也是因为感情,而这所谓的感情,得从在这三年来经历的五个男人说起。   高三毕业,高考成功,暑假在家无聊,开始玩扣扣,那时的我是个孤僻消极的孩子,每次在空间里发一些消极孤独的文字,加之家里的事,那些文字的黑暗程度不言而喻,而我不知道的是,那些黑暗文字总是被一个陌生男人偷偷关注,我们加了好友就开始聊天,刚开始他满嘴痞子气,我们互损互黑,(或许除了网络,生活中很难见到我那么活泼吧,)我对他也没什么好感,那时的我很理智,觉得网络里的人都是假的,也就跟他闹着玩玩,慢慢的,聊的越来越多,彼此的了解也越来越多,我发现他的内心跟我一样孤僻,他并不像他的语言那般活泼开朗,原来他是某小公司的人事部经理,但是他只比我大两岁,顿时心里充满了崇拜和欢喜,渐渐的……我们互生好感,他总是陪我聊天,每天都到深夜,我自己不知不觉睡着了,他就一直等我,等我没信儿了,他才睡,每天早上起来看到他前天晚上贴心的嘱咐(盖好被子,别着凉了)就满心温暖,从小到大,还是第一次有人还是男的这般关心自己,真的感动的不行不行的,第一次觉得自己的世界有了温度,然后我们就一直聊一直一般继续,直到恋爱,在文字里山盟海誓,……可是,不久之后,这一切就消失了(  我们许诺不久,他就消失了,扣扣也一直处于不在线状态,当时觉得自己被男人骗了一般,心里一般恨一般不甘,后悔自己不该轻信别人,后悔打开心门放进不该的人,于是心里更加孤僻冷漠了,只能偷偷的哭,我们是同一个地方的,他本来说要来看我的,可是一想到我一个穷酸学生,人家事业有成的,那种落差让我自卑到极点,我不敢让他见到那么穷酸的自己。过了几天,大学开学了,我在父亲的陪同下坐上了开往异乡的火车,农村人,书呆子,没去过大城市,一想到去新环境,那种喜悦激动好奇,兴奋,自卑,害怕……各种情绪伴我一路,坐了三天火车,一路上除了疲惫,就剩下思考,不怎么和父亲说话,看着窗外一扫而过的风景,回忆着和那个陌生人的字字句句,只觉得心里好痛,果然网络是虚拟的,不能相信,偶尔想念他带给我的甜蜜,偶尔不甘他的消失,偶尔思索他是不是有事,我误会他了,各种乱想,……终于到了新学校,新气象让我暂时忘记他带给我的一切,我也慢慢释怀了,开开心心的开始了我的大学生活。   终于有一天,一个陌生的扣扣加我,验证消息只一个字,那是他的姓,我当时意识到是他,于是就加了他,但是我装作不知道是谁,因为我早已对他不抱希望了,所以跟他说话敷衍了事,他解释了自己怎么回事,而且表现的很想我,但是还是被我几句不热不冷的话打发了,…… 过了几天,正好我心情不好,一个人在被窝里偷偷的哭,正好他找我聊天,于是那天晚上我又一次沦陷在他的暖语里,我也感受到他确实是真心的,那次算是我们的复合吧,……以后就是时时聊天,很开心,感觉自己找到爱人了,他是我喜欢的那种男人,的确,他也确实优秀。   慢慢的,我发现他的言语里藏着一个不幸的消息,但他一直不告诉我,他老是嘱咐我以后要学会怎样怎样,让我无论怎样都要开心,说遇到我很开心…… 当时的我傻不拉叽不知道怎么回事,只是觉得心痛,看到那些文字,只会流泪,没意识到问题的严重性,我们几乎夜夜通宵的聊天,那一刻真想飞过去在一起,我知道,那就是爱,可是无奈我俩已经相距太远,晚上告别晚安以后看他发了一个动态,“~~~,其言也善”,当时我他娘的太傻逼了,老觉得这句话很熟悉,就是蒙逼了,忘了前一句是什么……   我还继续傻不拉叽的缠着他聊天,他是个工作狂,是个别人眼中的冰山,但是自从和我一起,哪怕是工作,他都会和我聊天,真的好爱好爱,不在乎长相,不在乎任何任何,人活一世,有个能互通心意的人是多么珍贵,我还幻想以后毕业和他结婚,互伴一生的美妙,…… 不久以后他又没信儿了,555~……真的好难过,但是经过那一次,我相信他没骗我,他是真心的,好傻,我一直等一直等,天天给他留言,天天给他发消息,都没人,过了一周他又回来了,他说他生病了,缓了几天,没上口口,我清楚的感觉到他的健康有问题,而且不是一般的问题,后来他不是聊着聊着就没人回了,就是三天两头不在线,原来他真的病了,那一晚,他告诉我这一辈子,他恐怕不能陪我走下去了,具体问他什么病,他还是没说,听到这个消息,我觉得天塌下来,我哭了一夜又一夜,他跟安排后事似的给我说了好多,将他活出来的经验教训都掏心掏肺的告诉我,那一字一句就像刀一样刺在我的心里…… 以后他时时不在线,我知道他接受治疗不能理我了,可我家庭限制,又不能去看他,哪怕回到家里,那个寒假我都没有去看他 ,后来聊天他说他已经辞职了 ,在家养病,不能时常上网了,我记得有一次大年三十,他说他一个人在老家的院子里看星星呢,还问我人死后是不是会变成星星……555~   又开学了,我还是没能去看他,我又重回遥远的学校,慢慢的我习惯了他的在又不在,每天我都诚心祈祷他好好的,仿佛在我的祈祷下,他的身体果然有了好转,我也一直鼓励他,给他希望,我们都坚信强大的信念是可以战胜病魔的,他终于不在消极……满满的期待   可是有一天,我们起了争执,他说有人给他安排相亲,我当时竟然傻不拉叽的鼓励他,因为我觉得要是有比我好的姑娘,我会选择退出,让他更幸福,谁知道他一下子火了,说我希望他和别人,这件事,一直到经历了三个男的,我才慢慢明白原来在爱情里需要适当的占有,退让有时候会伤对方的心。他一怒之下出去喝酒了,我只知道他的病千万不能碰酒,那晚以后,我们很久没在联系……   因为他的工作需要,酒场饭局是常有的,他得经常喝酒,美色美酒常伴左右……… 有一次,一个喜欢他的对他生意有利的女人投怀送抱,他都没做出格的事,只为了给我留个处子身,哪怕真的给不了也留着…… 这件事让我感动的不行不行滴……555~   有一天终于有了他的消息,却发现是他妹妹跟我聊天,说他哥因为喝酒病情加重,问我到底发生了什么,我一下子蒙逼了…… 通过他妹妹,我和他说了几句,解释清除误会,在电话那头,我听到他嘶哑的嗓音只能跟我嗯啊的答应,但是却说不了话,他妹告诉我他不能受手机辐射,可能不能跟我联系,所以我们慢慢不在联络,我还是照样去他空间里留言,尽管他的号我给他登,用我的号留言,用他的号看留言,呵呵……或许傻逼极了,可就是一直等着他,期待着他痊愈,好久好久,他才上线了,互问几句他就没人了,好像是头晕,大多就昏迷了……唉……跟他将近一年,慢慢的对他的感情因为一次次的失落伤心有所减少,加之学校团体操,忙的没时间想这事,我一直想等我忙完就好好和他聊聊……没想到我忙完了一阵子,他走完了一辈子……   那晚我20岁生日,我许下第一个也是唯一一个愿望,希望他好好活下去,可是命运弄人,在我生日的十几天前他就病逝了……这个消息还是因为我太久没联系,觉得他变心了,就天天给他发口口,各种纠缠,他妹妹才好不容易告诉我实情,本来他妹妹怕我接受不了不想告诉我,但看我误会他哥的一片真心,才坦诚相告。这个炸弹般的消息让我无语,我只记得第二天下雨,我一个人去了湖边,本打算投湖自尽,随他而去,无奈那天一个很宅的室友居然一直缠着我要和我一起去湖边,所以自尽就失败了,只能哭哭哭哭…………同学问我,我说我姨去世了 哈哈   那是我人生中唯一一次纯粹的爱,就这样缥缈而来,缥缈而去…… 而那时的我,也用最纯真的心,爱了最值得爱的人,如果有来生,我愿还遇到他,和他再续前缘,下一世,肯定不要再分开,有时候后悔没去看他,也没让他看我,有时候又庆幸没接触真实的他,他怕给我留下难忘的痛,连话也吝啬的不给我说,宁愿给我一个虚幻的回忆。。   虚虚实实 实实虚虚   他去了后的那一个月,我整天消沉堕落,以泪洗面,茶饭不思,夜不能寐,想着我们这大半年来的点点滴滴,字字句句,那些相约的地点,那些期盼过的美好,以及连最后的遗言都是那么美好………   晚上我期盼着他的灵魂来找我,哪怕我梦到一次他也好,连鬼都不怕了,呵呵……(来自天涯社区微论客户端)

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